Уроки общения с ребенком

 

 Малыш, который получает полноценное питание и хороший меди­цинский уход, но лишен полноценного общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Появилась в продаже интересная книга Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Предлагаем вам познакомиться с ее ключевыми идеями.  

По мнению Юлии Борисовны Гиппенрейтер, очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настояще­му слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство друг друга. Невозможно создать правильные отношения с ре­бенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом. Советы Ю. Б. Гиппенрейтер нацелены на гармонизацию взаимоотношений в семье, ведь стиль общения родителей сказывается на будущем их ребенка!

- Как построить нормальные отношения с ребенком?

- Как заставить его слушаться?

- Можно ли поправить отношения, если они совсем за­шли в тупик?

Может ли психология помочь родителям в их решении? Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них — о значе­нии стиля общения с ребенком для развития его личности. Однако общение может быть не только здоровым, но и вредонос­ным. Плохая пища отравляет организм; неправильное обще­ние «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психо­логическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу. Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы вос­питания вполне разрешимы, если удается восстановить благо­приятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате ог­ромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практи­ков. Один из основателей гуманистической психологии—известный американский психолог Карл Роджерс — назвал его «личностно центрированным», то есть, ставящим в центр вни­мания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься. Гума­низм в воспитании основан прежде, всего на понимании ре­бенка — его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности.

Несколько слов об авторе этой книге.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – профессор Московского  государственного университета, известный ученый и талантливый педагог, автор многочисленных статей, монографий, учебных пособий. Научные интересы автора лежат в различных областях – от психологии познания до психологии личности. В последние годы  Ю. Б. Гиппенрейтер  интенсивно занимается практической психологией; проводит тренинги, консультирует в области детских и семейных проблем.

 

УРОК 1

Безусловное принятие

Безусловное принятие - это принцип, без соблюдения которого все попытки наладить от­ношения с ребенком оказываются безуспешными. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то,

что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее,

а просто так, просто за то,

что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обра­щение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лепиться, драться, грубить). не начнешь... (помогать по дому, слушаться)». Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сооб­щают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Причина широко бытующего оценочного отноше­ния к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания - главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь — и зло от­ступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти сред­ства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содер­жатся в приветливых взглядах, ласковых прикоснове­ниях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родил­ся», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего само­чувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ре6енку, но и взрослому.

Как буквально понимают нас дети! Они искренни в сво­их чувствах, и наделяют абсолютной искренностью лю­бую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не лю­бят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколь­ко в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

А сейчас давайте попробуем понять, какие причи­ны мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспи­тание», о котором речь уже шла выше. Дис­циплина строится не до, а после установления добрых отноше­ний, и только на базе них.

И скрытых причин много. Например, ребенок появился на свет незапланированным. Или они мечтали о маль­чике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отно­шения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

*     *     *

  • Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
  • Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
  • Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

 Задание первое.

Посмотрите, насколько вам удастся принимать ва­шего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положи­тельными высказываниями (радостным приветст­вием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отри­цательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с обще­нием у вас не все благополучно.

 Задание второе.

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собствен­ный ребенок  и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Те­перь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в те­чение этих минут, это совершенно немыслимо.

 Задание третье.

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же де­лать и но отношению ко взрослым членам семьи.

 Задание четвертое.

Выполняя два предыдущих задания, обратите вни­мание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже

УРОК ВТОРОЙ

 Помощь родителей. Осторожно!

На первом уроке вы познакомились с принципом, который можно считать основой наших отноше­ний с ребенком — безоценочным, безусловным его принятием. Мы говорили о том, как важно постоян­но сообщать ребенку, что он нам нужен и важен, что его существование для нас — радость.

Сразу возникает вопрос-возражение: легко следо­вать этому совету в спокойные моменты или если все идет хорошо. А если ребенок делает «не то», не слуша­ется, раздражает? Как быть в этих случаях?

Разберем ситуации, в которых ваш ребенок чем-то занят, что-то делает, но додает, по вашему мнению, «не так», плохо, с ошибками. Представьте себе картину: малыш  увлеченно возится с мозаикой. Получается унего не все как надо, мозаики рассыпаются, перемешиваются, не сразу вставля­ются, да и цветочек получается «не такой». Вам хочется вмешаться, научить, показать. И вот вы не выдерживае­те: «Подожди, - говорите вы, - надо не так, а вот так». Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам».

Вообще разные дети по-разному реагируют на роди­тельские «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вооб­ще!» Как будто бы реакции разные, но все они показы­вают, что детям не по нраву такое обращение. Почему?

Чтобы лучше это понять, давайте вспомним себя детьми.

Как долго у нас самих не получалось написать бук­ву, чисто подмести иол или ловко забить гвоздь? Теперь эти дела нам кажутся простыми. Так вот, когда мы показываем и навязываем эту «простоту» ребенку, которому на самом деле трудно, то поступаем несправедливо. Ре­бенок вправе на нас обижаться.

Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца и делает пер­вые неуверенные шаги. При каждом шаге с трудом удер­живает равновесие, покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд. Мало кому из родите­лей придет в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри, как надо!» Или: «Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила, не маши руками. Ну-ка пройди еще раз, и чтобы все было правильно!»

Комично? Нелепо? Но так же нелепы с психологи­ческой точки зрения любые критические замечания, об­ращенные к человеку (ребенку или взрослому), который учится что-либо делать сам.

 Как же научить, если не указы­вать на ошибки?

Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью:

1.           не стоит замечать каждую ошибку;
2.           ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом;
3.           наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

 И в этом искусстве нам стоит поучиться у самих де­тей. Спросим себя знает ли порой ребенок о своих ошиб­ках? Согласитесь, часто знает - так же, как ощущает не­твердость шагов годовалый малыш. А как он к этим ошибкам относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые. Почему? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, ведь он уже «идет», пусть пока нетвердо. К тому же, он догадывается, завтра получится лучше! Мы, родители, замечаниями хотим скорее добиться луч­ших результатов. А получается часто совсем наоборот.

ЧЕТЫРЕ РЕЗУЛЬТАТА УЧЕНИЯ

Ваш ребенок чему-то учится. Общий итог будет состоять из нескольких частных результатов. Назовем четыре из них.

Первый, самый очевидный — это знание, которое он получит или умение, которое он освоит.

Второй результат менее очевиден: это тренировка об­щей способности учиться, то есть учить самого себя.

Третий результат — эмоциональный след от занятия — удовлетворение или разочарование, уверенность или не­уверенность в своих силах.

Наконец, четвертый результат — след на ваших взаимо­отношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (оста­лись довольны друг другом), либо отрицательным (попол­нилась копилка взаимных недовольств).

Запомните: родителей подстерегает опасность ориен­тироваться только на первый результат (выучился? на­учился?) Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Они гораздо важнее.

Так что, если ваш ребенок строит из кубиков странный «дворец», лепит собачку, похожую на ящерицу, пишет ко­рявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечен или сосредоточен - не крити­куйте, не поправляйте его. А если вы еще и проявите ис­кренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходи­мые и вам, и ему.

*     *     *

Правилом 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему:

«С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!».

 

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

 Задание первое

Представьте себе круг дел (можно даже составить их список), с которыми ваш ребёнок в принципе может справиться самостоятельно, хотя ине всегда совер­шенно

 Задание второе

Для начала выберите из этого круга несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполне­ние. В конце одобрите старания ребенка, несмотря на их результат.

 Задание третье

Запомните две-три ошибки ребенка, которые вам по­казались особенно досадными. Найдите спокойное время и подходящий тон, чтобы поговорить о них.

УРОК  3

 

ДАВАЙ ВМЕСТЕ

 Важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и делает это с удовольствием (Правило 1). Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, с которой он не может справиться. Тогда по­зиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

 

Правило 2

Если ребенку трудно,

и он готов принять вашу помощь,

обязательно помогите ему.

При этом:

 

1.    Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
2.    По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Очень хорошо начать со слов «Давай вместе». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений.

Правило 2 опирается на психологический закон, открытый выдаю­щимся психологом Львом Семеновичем Выготским. Он назвал его «зоной ближайшего развития ребенка».

Известно, что в каждом возрасте для каждого ребен­ка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга — дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще.

Например, дошкольник уже может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не мо­жет хорошо организовать свои дела в течение дня. Вот почему в семье дошкольника так часто звучат родитель­ские слова «Пора», «Теперь мы будем», «Сначала по­едим, а потом...»

Давайте нарисуем простую схему — один круг внут­ри другого. Маленький круг будет обозначать все дела, с которыми ребенок справляется сам, а зона между грани­цами малого и большого круга - дела, которые ребенок делает только вместе со взрослым. За пределами боль­шего круга окажутся задачи, которые сейчас не под силу ни ему одному, ни вместе со старшими .

Л. С. Вы­готский показал, что по мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выпол­нял вместе со взрослым, а не тех, которые лежат за пре­делами наших кругов. Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел вместе — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему ее назвали зоной ближайшего развития.

Представим себе, что у одного ребенка эта зона широкая ( а ), то есть родители с ним много занимаются, а у другого узкая ( б ), так как родители часто предоставляют его самому себе. Пер­вый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать се­бя увереннее, успешнее, благополучнее.

Надо сказать, что дети хорошо чувствуют и знают, в чем они сейчас нуждаются. Как часто они просят: «Поиграй со мной», «Пойдем погуляем», «Давай повозимся», «Возьми меня с собой», «А можно я тоже буду?» И если у вас нет действительно серьезных причин для отказа или отсрочки, ответ пусть будет только один: «Да!».

Стремление ребенка завоевывать все новые «терри­тории» дел очень важно, и его следует охранять как зе­ницу ока.

Как уберечь естественную активность ребенка? Как не забить, не заглушить ее?

Оказывается, родителей подстерегает здесь двойная опасность.

Опасность первая — слишком рано переложить свою часть на ребенка.

Вторая опасность - наоборот, слишком долгое и на­стойчивое участие родителя, так сказать, занудливое руководство, в совместном деле.

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОС: Что делать, если мне некогда заниматься с ребенком?

ОТВЕТ: Насколько я понимаю, у вас есть «более важ­ные» дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами. В этом выборе вам может помочь изве­стный многим родителям факт, что на исправление упу­щенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил.

Ю. Б. Гиппенрейтер

 

УРОК ЧЕТВЕРТЫЙ

«А ЕСЛИ НЕ ХОЧЕТ?»

О трудностях и конфликтах взаимодейст­вия.

Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне осво­ил, ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки или застелить постель. Но все это он упорно не делает!

«Как быть в таких случаях? - спрашивают родите­ли. Опять делать это вместе с ним?».

Может быть, нет, а может быть, да. Все зависит от причин «непослушания» вашего ребенка. Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко расставить все иг­рушки по местам. Наверное, если он просит «давай вме­сте», то это не зря: возможно, ему еще трудно организо­вать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка.

Но чаще корень негативного упорства и отказов ле­жит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

Если ваши отношения с ребенком уже давно испорти­лись, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ — и все вмиг пойдет на лад. «Способы», конечно, применять надо. Но без дружелюбного, теплого тона они ничего не дадут. Такой тон - самое главное условие успеха, и если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, боль­ше того, если он отказывается от вашей помощи, останови­тесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.

 «Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вмес­те - значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они начинают сопротивляться «необходимому», не согла­шаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное».

Сохранить позицию на равных не так-то легко: ино­гда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность.

Как  по­мочь избавить ребенка и самих себя от «руководящих указаний»? Этот способ связан с еще одним открытием Л. С. Выготского и много раз был подтвержден научны­ми и практическими исследованиями.

Выготский нашел, что ребенок легче и быстрее учит­ся организовывать себя и свои дела, если на определен­ном этапе ему помочь некоторыми внешними средства­ми. Ими могут быть картинки для напоминания (последовательность одевания), записки, схемы или нарисованные инструкции (список утренних дел в картинках.).

Заметьте, подобные средства — это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.

Рассмотрим следующую очень частую причину кон­фликтов при попытке сотрудничать с ребенком. Бывает, родитель готов учить или помогать сколько угодно и за тоном своим следит - не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идет. Такое случается с излишне за­ботливыми родителями, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети. Ошибка таких родителей в том, что они этого хо­тят, если можно так выразиться, вместо самих детей.

Родители, которые слишком многого хотят за ребен­ка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы и личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна — ведь приходится все время тащить лодку против течения!

Сочетание слишком большой воспитательной ак­тивности родителей и инфантильности, то есть незрело­сти, детей - очень типично и абсолютно закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона:

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности,

которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

 

Как же быть? Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?

Прежде всего стоит присмотреться, чем больше всегоувлекается ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей... Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.

Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Совеем хорошо, если вы сможе­те принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним его увлечение. Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям.

Будет и другой результат такого участия: на волне интереса вашего ребенка вы сможете на­чать передавать ему то, что считаете полезным: и дополни­тельные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на ве­щи.

В этом случае ваша лодка пойдет по течению.

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему, некото­рые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, игрушками, удовольствиями, угощениями), если он будет делать то, что от него хотят.

Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ре­бенка растут — он начинает требовать все больше и вперед, а обещанных изменений в его поведении не происходит.

Почему? Механизм, который здесь, а также во многих подобных случаях (житейских примерах и научных исследованиях) следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет ха­рактер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием денег».

Давайте осторожнее обращаться с внеш­ними побуждениями, подкреплениями, стимулирования­ми детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей.

 {jcomments on}